Tuổi trẻ hiện nay có thể nói là có đủ mọi thứ chuyện trên Trời, cuộc sống làm cho chúng ta luôn mệt mỏi và hay nhăn nhó mặt mày, như thế sẽ mau già lắm (con trai cũng phải giữ nhan sắc chứ :D ).Vì vậy C-L-EM lâp ra chuyên mục chuyện cười này, để ai mệt mỏi sau những giờ học tập căng thẳng, hay bị Ng Yêu xù, xin tiền bị Ba Má la, Cua gái không dính,.......nói chung là chuyện buồn thì vào đây, C-L-EM mong chuyên mục này giúp đỡ được các bạn phần nào :lol: :
1.
Chủ một cửa hàng nữ trang cảnh báo một người muốn xin vào làm bảo vệ
- Công việc rất đơn điệu, anh phải đứng một chỗ hàng giờ liền, anh chịu không?
- Không sao, tôi quen rồi. Tôi vừa ở tù ra mà.
2.
Jonny nói: "Mẹ ơi, cô giáo bảo khi có dịch cúm gà thì chúng ta nên tránh xa tất cả những thứ gì liên quan tới gà, đúng không ạ?".
Mẹ: Đúng rồi.
Jonny (lí nhí): Thế khi mẹ xem xong sổ liên lạc này, mẹ không được dùng chổi lông gà nhé!
3.
Gã cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:
- Cho một khẩu Rulô!
- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?
- Chờ một lát - Gã bước tới điện thoại quay số và hỏi:
- Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?
- .....
Gã cao bồi nghe xong, quay sang người bán hàng:
- Cho khẩu 12 viên.
4.
Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay vào đây...
5.
Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội bỏ phiên gác. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần:
- Tôi không phản đối quyết định của toà án nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác.
Khi chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng vì kỷ luật quân đội, tôi vẫn đứng yên. Mọi việc cứ thế tiếp diễn và tôi tiếp tục phải cắn răng.
Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ?", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm tôi cũng không phản đối.
Sau đó, anh lính này chỉ phải chịu án treo.
6.
Hôn nhau trên cầu là cầu hôn. Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn. Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
7.
Gởi Linh yêu giấu của lòng anh. Anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo.Trong giấc mơ, hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng anh. Anh biết mình rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn, hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu anh vì anh biết mình đã lỡ "kết" Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm Anh.
8.
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
9.
Cưa cẩm mãi, chàng cũng thuyết phục được nàng làm đám cưới.
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa.
- Mẹ nói gì vậy?
- Mẹ em thường bảo: Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.
10.
Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".
Khởi đầu 10 chuyện trước đi hen, mong mọi người góp ý
:shock: .!!!!!!!

Hay :D tìm thêm đi C L EM tao đang chán đọc đỡ buồn

tiếp đây:
11.
Ba cô bạn thân được mời tới dự một bữa tiệc sang trọng. Nàng thứ nhất nói sẽ mặc một chiếc váy màu đen vì người yêu của cô tóc màu đen.

Nàng thứ hai:

- Tớ sẽ mặc một bộ đầm màu vàng vì vị hôn phu của tớ có màu tóc vàng.

Nàng thứ ba khổ sở:

- Vậy tớ phải mặc gì đây hở trời? Lão bồ của tớ bị hói!
12.
Cô hầu phòng xinh đẹp hớt hải chạy tới gặp bà chủ: "Bà ơi, nguy rồi! Ông đang cáu".

- Không hiểu sao mụ quản lý tòa nhà mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm với bà.

- Bình tĩnh nào. Ta có một sáng kiến, hay là cô cứ nhận với ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô?

- Không được đâu bà ơi! Nói thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo nhà tan cửa nát.
13.
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: "Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé".

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

***

Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

***

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!
14.
Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.
15.
Phụ nữ giống phần mềm máy tính vì: Giao diện đẹp nhưng chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng nhưng chưa chắc chạy thông minh.

Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì.

Nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được.

Nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý.

Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là bị hacker... hốt mất.

hahahahah cạo lông mà cũng biết làm thơ àh :lol:

C L EM chủ yếu post những chuyện cười tuyển tập hay thiệt hay đi, chứ post nhiều nhưng truyện được truyện không thì anh em thà lên google tìm còn hơn, xem như công đọc lựa truyện hehe:D
Sao Mạc & U khác nhau Mạc toàn post chuyện buồn U toàn post chuyện cười :suspect:

chọn lọc kĩ rồi đó, chắc tại mỗi người khác nhau nên có thể thấy nó có mắc cười hay không thôi, nhưng C-L-EM sẽ cố gắng :lol:

tiếp đây:
16.
Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó, cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, cậu chàng liền bật dậy vớ lấy con dao.

Cậu sinh viên đi khắp phòng, sờ... từng người rồi quay trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

Cậu chàng trả lời: "Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí".
17.
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301.
18.Ảnh vui đây





19.
Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.

Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.

Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.

Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.

Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.

Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.
20.
Lịch sử: Tình yêu là cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân. Địa lý: Tình yêu là trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa".

- Hóa học: Tình yêu là phản ứng hóa học sinh ra axít.

- Vật lý: Tình yêu là lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.

- Toán học: Tình yêu là phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.

- Văn học: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn không hiểu gì cả...
21.
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường. Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
XIN NÓI RÕ LUÔN, QUAN ĐIỂM POST TRUYỆN CỦA MÌNH, KHÔNG CHỈ VUI MÀ CÒN CÓ Ý NGHĨA NỮA, NÊN ĐÔI KHI KHÔNG CÓ TÁC DỤNG GÂY CƯỜI CHO LẮM, MỌI NGƯỜI THÔNG CẢM HEN, NHƯNG MÌNH SẼ CỐ GẮNG POST TRUYỆN VỪA HAY VỪA CÓ Ý NGHĨA :D

Tốt :D cứ thế mà phát huy nha C L EM :D

C L EM CỐ GẮNG PHÁT HUY VẤN ĐỀ NÀY NHÉ :cheers: